2026 年 9 月 14 日凌晨四点半，我躺在床上，泪水浸湿了枕头。
今天我成年了。
这当然值得高兴，但是我的情感在泪里打转。又是那个名为寂寞的幽灵来作祟了。
学生都开学了啊，可惜我现在不上学了，本来还有可能在班上和同学聊上两句，现在也不可能了。再加上朋友们基本都是一些高中生同龄人，就只有晚上和周末能有寥寥无几的几次社交了啊。
所以现在急需一个全天在线的朋友陪陪我，好可悲，我曾拥有一个不是吗？
一周没有下过雨了，不，看了下日历，约莫一个月没有下过了。干涸的土地上生长着干涸的我。
在现在的社会啊，有时竟不知道该不该哭出来。忍着吗？很累吧。哭出来？会被说巨婴的吧。
秋天了，寒暑交替之间，季节轮换之间，我在挣扎和顺从之间。
最后还是败给了友谊啊。
我想你了，我毫无保留地说，我想你了。
尽管前面的铺陈让人感觉我只是缺少一个随时能提供情绪价值的人…
不，这不是真的，我是真心的。
我大概这辈子也不会忘记你了吧。
本来想专注于写自己的，但是先前我们的连接太过耀眼而夺目了。原谅我擅自使用我们的故事吧。
脑子里太过混乱了啊，不知从何写起了。
我大抵是个骗子吧，我好像无法反驳，无论这是事实还是观点，我都认同。
我很喜欢说谎，对真实的那些，添油加醋也好，颠倒是非也罢。这似乎来自一种被称为优绩主义的恶习。这不是在为我的行为开脱，但我似乎真的被此浸润太久了，为了力争上游，为了干倒千人。为了在对话中为自己争取话语权，哪怕获得些许的关注和赞赏也好，虽然这都是虚假的，我知，甚至我知可能你也知。
我还是个嘴硬的人，那些真诚的言语，在嘴边兜兜转转貌似就走了，只有那些包裹自己的虚假的语句似傀儡般演绎着我的尊严。殊不知被拆穿后的丢人是何种滋味。
我是一个自私的人。一味的受之于人，但却无可回报。却还是贪婪的索取着，像一只貔貅。无法理解劳动成果来之不易的我，在恐惧中试探着底线。
多么可耻呢。那么尝试摒弃这一切吧。
外面变得灰黄色了，你过得还好吗？
抱歉，如果看到我还是觉得恶心的话，那跳过这一段吧，我会理解的。
所谓理解了彼此，似乎只有你理解了我啊。
971 天，我们误打误撞的相识了，这是上天赐给我的宝物，但是我并没有珍惜呢。
所以现在悔恨的泪水还在眼眶里打转呢，似乎想要流淌到先前尖酸刻薄的言语，再将其尽数抹杀。
虽然话不是很好听，但你说过你的寿命不会很长吧，希望在你还存在于世的时候，我还能收到来自你的讯息吧。
你曾问过我，如果不存在小雪和宋娜，我会对你有所谓恋人的好感吗。唉，我当时怎么回答的来着…
不过现在嘛…
会的，这段话不会摇摇欲坠，而是坚如磐石的。
你为我带来了多少不曾拥有的经历，那些过往我都历历在目啊。以此作为恋人的标准,绰绰有余了吧。
开个玩笑，仅仅是朋友我就很满足了。
离别时我张口欲言，但话到嘴边，尖锐得怕伤到所有人，卑劣得怕像一个小丑。最终还是吐不出来啊。
于是就白白失去了啊。失去了一段近三年的友谊啊。
但人生还要继续不是吗？
西宮 缄啊，18 岁了，不知洗尽铅华后的我，能否讨来你的原谅呢？
对不起，小雨。
希望我这一眼望不到头的人生，今后，还能有你来陪伴啊。即便不能，我就在这里，盼着你生活愉快吧，不要再遇到我这样的烂人了。
写的有点意识流了，抱歉。
Best regards.
2026-9-14，西宮 缄。
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